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  2. 出租車

找可以讓人笑到肚子痛的笑話誰可以幫我

  1.某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他ma沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他ma從哪兒掏錢!  2.男女朋友睡一個房間,女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!  3.某日劉洪濤遇

找可以讓人笑到肚子痛的笑話誰可以幫我

  1.某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他ma沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他ma從哪兒掏錢!

  2.男女朋友睡一個房間,女的劃了條線:過線的是禽獸。

醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!

  3.某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:IamHongTaoLiu,外賓曰:我他媽還是方片七呢!

  4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會怎樣?”媽媽:“我會打他的兒子報仇!”仔仔:“……”

  5.一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。

一天吃飯時問家人:“我有個問題想問問,你們知道局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨。”

  6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!

  7.和朋友到泰山頂看日出,一個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!你們嚷什么啊!”

  1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。

  上帝:那你投胎做護舒寶吧。

  2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。

那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

  3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。

螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!”

  4.一男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

  “投緣的”女生答,連問幾遍都是一樣的答案

  該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。

  5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~

  車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了

  6.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。

某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。

監考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊。”

  7.漂亮的蒙古族女演員表演完后,lingdao上臺接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

  8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。

  鸚鵡:誰呀。

  答:換煤氣的

  鸚鵡:誰呀。

  答:換煤氣的

  ……

  主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀

  門內:換煤氣的

  9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~

  10.醫生問病人是怎么骨折的,答:我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖......有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。

  11.某教授在田間授課:“科學研究要不怕臟。

”然后他蹲下來,用手指戳了一下地上的牛糞,然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說:“我不怕臟。

”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食指。”

  12.某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到后說:“伙計,真羨慕你呀,拉得這么痛快”B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢……”

  13.某君正練習騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。

怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。

行人起身大怒:"你還叫我站住!你好瞄準是不是!"

  14.漂亮妹妹,2歲。

一日,偶打電話給她的媽媽,小家伙接的電話。

出于禮貌,我也要和她寒暄一下。

“乖乖,媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打電話呢,!”

  同事的兒子,4歲。

經典的一句話:“我小的時候......”

  15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。

警察正在調查事故原因說窩牛:烏龜是怎么撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,當時他的速度太快了!

  16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

  17.同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經常會問她:“美人兒,今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看我看多了,也就不覺得我美了。”

  18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩,孩子一生出來就緊握拳頭,一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥,接著小男孩開口說話了:“你們兩個想弄死我,沒那么容易,哈哈哈哈.........”

  19.兩個男人去山上玩,一個人不小心失足掉下了山崖,同伴著急的喊:“兄弟,你怎么樣,有沒有事啊?”,只聽到掉下去那個人回答:“我不知道,我還在往下掉呢~~~~~”

  20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交jing看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!

  21.猴子問狐貍,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐貍說:古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說:“cao,我還以為是動力火車的<當>了。”

  22.兩兄弟被老虎追,弟弟實在跑不動了,就說:“哥,咱別跑了,和這畜生死嗑吧”哥哥說:“別扯蛋了,我跑不過它,能跑過你就行了。”

  23.面條被饅頭海扁,找表哥方便面去報仇,方便面看見豆包就一頓暴打,回來后對面條說:放心,我把它屎都打出來了。

  24.一時髦女子走上公交車,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣,剛要坐不巧放一屁,旁邊一男子笑道:“我KAO,真他ma干凈,擦完還要吹吹”

  25.企鵝很無聊,于是想到北極去找北極熊玩

  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起來家里煤氣沒關好

  于是返回,走啊走,又走了很多年,關好煤氣,又出發,又走啊走,又走了好多年

  好不容易來到了北極熊的門口,敲門:

  ——北極熊!出來玩!

  北極熊:

  ——不玩。

  26.初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……

  27.某法官斜視,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人,

  法官對甲說:“東西是你偷的嗎??”

  乙答:“不是”

  法官大怒:“我沒問你。”

  丙道:“我也沒說什么呀。”

  28.飛機上,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水",豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!"空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~

  29.有只兔子走進一家店里問老板:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說:沒有。

過了一會兒兔子又來問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了,老板終于忍無可忍:你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

  過了一會兒兔子又來了:你們這兒有沒有剪刀賣?老板說:沒有。

兔子又問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣……

  30.魔王抓住了公主

  魔王說:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的!

  公主:破喉嚨,破喉嚨!

  沒有人:公主,我來救你了!

  魔王:說曹操曹操就到!

  曹操:魔王,你叫我干嘛?

  魔王:哇呀,看到鬼了!

  鬼:靠!被發現了.

  靠:胡說,誰發現我了?

  誰:關我屁事!

  魔王:oh,mygod!

  上帝:誰叫我?!

  誰:沒有人叫你啊!

  沒有人:我哪有!!!

  據說魔王從此得了精神分裂癥.

  31.一個國王要替公主征婚,把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公主。

  第一個男士把蘋果射中,他說:“I’m羅賓。”

  第二個男士也把蘋果射中,他說:“I'm后羿。”

  第三個男士不小心把公主射死了,他說:“I'msorry..."

  32.某人在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來,這人轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。

  33.空姐勸乘客系安全帶

  “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”

  問:“那系了安全帶的那??”

  答:“沒事,都坐的好好的,跟活人一樣。”

  34.某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。

校領導向校內學生公開召集名字。

一時間回復絡繹不絕,其中一名呼聲最高:讀書頂個鳥用!

  35.太陽給草打電話

  太陽:喂,草ni嗎?我日。

  草:wo草,你誰啊?

  太陽:wo日啊

  草:wo草,你到底誰啊

  太陽:wo日啊,你草吧

  草:TMD,你到底是誰啊,wo草

  太陽:wo日,wo日啊

  草:wo草。

  太陽的媽媽搶過電話:草,wo日ta媽,草ni媽好嗎?

  36.男女朋友一起去逛街,

  女朋友:哎喲,腳好酸哦。

  男朋友很緊張:怎么了?是不是踩到檸檬了?

  37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

  38.小白兔到面包店里:老板,有一百個小面包嗎?老板:沒有。

第二天小白兔又來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:不好意思,沒有。

  第三天小白兔一進門:老板,有一百個小面包嗎?老板:真是太不好意思了,還是沒有。

  第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:太好了!今天有一百個小面包~!

  小白兔:太好了!給我來兩個!

  39.父子二人坐公交車。

  兒子:爸爸,什么時候到啊?

  父親:停了就到了。

  兒子:什么時候停啊?

  父親:到了就停了。

  40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭,就快把繩子燒斷了,如果繩子被燒斷,老虎就會把人吃掉,結果人說了一句話,就沒被老虎吃掉

  他說“happybirthday!!”老虎就把蠟燭吹滅了...

  41.狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子!!!

  42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"

  男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"

  43.第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。

  第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。

  第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫:

  你他ma的要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你!

  44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"

  鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

  45.女友發短信給我:“我們還是分手吧!”

  過一會,我又收到:“對不起,發錯了!!”

  46.三毛去發型屋做發型,對發型師說:給我編個麻花辮。

發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。

三毛嘆口氣說:那來個中分好拉。

可是發型師不小心又弄掉了根。

三毛一看火了:你丫的想讓我披頭散發?

  47.從前有一顆軟糖,在街上走了很久,突然說:我的腳好軟哦

  48.男:你喜歡我嗎?

  女:你猜.

  男:喜歡!

  女:你再猜.

  49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什么呢?"

  "寫信."

  "寫給誰?"

  "我啊."

  "寫的什么呀?"

  "白癡,我還沒收到怎么知道!?"

  50.一邊......一邊......

  小朋友:他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

  老師批語:他到底是要脫啊?還是要穿啊?

  題目:其中

  小朋友:我的其中一只左腳受傷了。

  老師批語:你是蜈蚣嗎?

  題目:陸陸續續

  小朋友:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。

  老師批語:你到底有幾個爸爸呀?

  題目:難過

  小朋友:我家門前有條水溝很難過。

  老師批語:老師更難過

  題目:又又

  小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

  老師批語:你的媽媽是變形金鋼嗎?

  題目:你看

  小朋友:你看什么看!沒看過啊?

  老師評語:不要太拽了

  題目:欣欣向榮

  小朋友寫:欣欣向榮榮告白.

  老師評語:連續劇不要看太多了!

  題目:好吃

  小朋友寫:好吃個屁.

  老師:.........

  題目:天真

  小朋友寫:今天真熱.

  老師評語:你真天真

  題目:果然

  小朋友說:昨天我吃水果.然后喝涼水

  老師評語:是詞組,不能分開的

  題目:先......再......例題:先吃飯,再洗澡.

  小朋友:先生,再見!

  老師評語:.................

  題目:況且

  小朋友:一列火車經過,況且況且況且況且

  老師批語:我死了算了

Oneisnevertoooldtolearn.活到老,學到老。

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